1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗?”
“啊!!@#^&$%^”

4、有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录
他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”

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  • 这小猫太会撩了(๑>؂<๑)

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  • 当女票抢手机的时候...有中招的吗

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  • 神技能一箭四雕

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  • 1、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。
    中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好
    ,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
    琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。
    这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”

    2、一个男人到Pol.ice那里告他的邻居,说他家的东西只要不小心掉到邻居家,邻居就会强行据为己有。无论是晾的衣服,钻过去的鸡,还是栅栏边果树结的果子,从来都没有归还过。 Pol.ice听了,说这些小纠纷不够立案,让他自己去跟邻居协商。
    男人说:“这些事是不大,问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时,不小心掉到他家院里啦!”

    3、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭少不了一些日常用品,该买还是得买。”
    那家庭主妇面露羞涩,难为情地说:“你提醒得对,我正考虑再向你借些钱呢!”

    4、邻居:“上个月我把你的除草机还你了吗?”
    汤姆怒气冲冲地说:“没有!”!
    邻居失望地说:“唉,我该怎么办呢?现在我又需要借了。”

    5、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
    乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
    甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
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  • 1、儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。
    爸爸:我不会啊,宝贝儿。
    儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

    2、班上来了一个新生。
    老师问:“你有什么优点?”
    新生说:“我的优点是爱学习。”
    老师问:“很好,有没有什么缺点?”
    新生说:“我的缺点是爱撒谎。”

    3、老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。”
    学生:“是”
    老师:“十加三等于多少?”
    学生:“K”

    4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?”
    学生:“事情太急,顾不上停顿。”

    5、学校组织画T恤比赛,小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着:“我虽胖”,后边写着:“但是,我很软和!”

    6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说妈妈是伟大的,梳头这么难受,我妈妈还天天坚持。”

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  • 1、曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”
    曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊!”

    2、一天,一新楼刚建成,曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提些意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。
    开发商悄悄留下杨修:“这位客户是啥意思啊?”
    杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”
    “门太阔怎么了?”开发商不解。杨修连连摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”

    3、孔明的名气很大,刘备带着自家兄弟慕名拜访,一路上专找豪宅,就是找不到孔明的别墅,最后只好向人家打听,好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
    见到孔明后张飞大笑:“都说你是个大腕,怎么住这么差的房子啊?”
    孔明微微一笑:“你有所不知,这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”

    4、刘备浪迹江湖,没有安身之地,于是向孙权借了荆州一用,可这一住便上了瘾,不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子,刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊,鲁肃没辙只好去找孔明,“孔明老兄,你去做做刘备的工作,好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了。”
    孔明安慰道:“哎呀,刘备哥哥只不过是住一阵子,他是个房奴,只有使用权,又没有所有权,地方还是你们的,莫急,莫急嘛。”

    5、曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”
    曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”

    6、诸葛亮失了街亭,只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。
    手下道:“偌大的一个城市,怎么这么冷清?像是个空城!”
    司马懿仰天长叹:“这都是过度开发的恶果啊,房屋的空置率太高,泡沫啊!我要这么个空城做什么,还是个无底洞啊!撤.”

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  • 1、国外的女友收到男朋友的信,吓坏了,因为他在信中写道:“再见面时,我一定要刎你。”

    2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友:“办一份结婚证书大约要多少钱?”他的朋友说:“9元,再加上你一生的收入。”

    3、在我的结婚纪念日上,丈夫送给我一个漂亮的金戒指,并柔情地说:“因为两个字,令我给你买了这份礼物。”
    我甜蜜地说:“这两个字是‘爱情’吗?”丈夫说:“不,是‘降价’。”

    4、在调解中心,一位宣传员正在讲解:“经常酗酒会导致婚姻破裂。”
    一名男性听众发问:“要喝多少酒才能离婚?”

    5、“您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?”
    “哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的——每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!”

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  • 一天,一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
    黑客:我控制了你的电脑。
    菜鸟:怎么控制的?
    黑客:用木马。
    菜鸟:在哪里?我看不见。
    黑客:打开你的任务管理器。
    菜鸟:任务管理器在哪儿?
    黑客:算了。总之我已经控制了你的电脑。

    菜鸟:哦!
    黑客:你害怕了吗?!
    菜鸟:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
    黑客:你可以装防火墙。
    菜鸟:装了防火墙,你就不能进入了吗?
    黑客:不是啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。

    菜鸟:听说你会制造“病毒”?!
    黑客:嗯。
    菜鸟:那你可以黑掉网站吗?
    黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
    菜鸟:哦,我还以为那是因为你长得很黑。
    黑客:……

    菜鸟:我想请你帮一个忙。
    黑客:什么事?
    菜鸟:你能不能进入电力系统修改一点数据。
    黑客:你想干吗!!
    菜鸟:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧!
    黑客:去死!!

    菜鸟:你天天来,不觉得烦吗?
    黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了。
    菜鸟:不是吧,这可是名牌。
    黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
    菜鸟:那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪儿,找了好久了耶。
    黑客:我倒!再见!

    过了几天,黑客又来了——
    黑客:你死哪儿去了?!
    菜鸟:出去玩了几天,找我干吗?
    黑客:我要找点东西。
    菜鸟:在我这儿找什么东西?
    黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存得最全啦。

    菜鸟:你是一个高手吗?
    黑客:可以说是吧。
    菜鸟:高到什么程度?
    黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己的电脑。
    菜鸟:哈,这个我也会!
    黑客:你也可以?!
    菜鸟:是啊,一关机电脑就黑了!
    黑客:滚!

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  • 1、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”
    老婆:“我哪天做的不好吃。”
    老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”
    老婆:“虚伪”

    2、老公:“你穿这件衣服真飘亮。”
    老婆:“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
    老公:“人和衣服都飘亮。”
    老婆:“奉承”

    3、老公:“饭早就做好了,快点吃吧”
    老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”
    老公:“那下次我等你回来再做。”
    老婆:“那不是要饿死我吗?”

    4、老公:“是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。”
    老婆:“你嫌我胖了是不是?”
    老公:“哪有,再胖一点才好呢”。
    老婆:“要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?”

    5、老婆:“老公,我感冒了。”
    老公:“那吃点药吧,我去给你倒水。”
    老婆:“你就知道给我吃药,就没点别的办法?”
    老公:“打,打针。”
    老婆:“你一点都不疼我,55555”
    老公:#@$!@#$%$......
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  • 1、小学学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?”
    厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。”
    “真的!都有什么?”
    “炒黄豆。”

    2、客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
    小女孩:“不是的,是爸爸给的,他头上一根头发也没有了。”

    3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,长个脑袋还有什么用?”
    儿子说:“如果人人都不长脑袋,你的帽子卖给谁?”

    4、小明走进教室,所有的头发都高高的耸立,老师问他怎么回事?小明说:“发胶的反应”。
    第二天,小明光者脑袋走进教室。老师问:“你的头发呢?”小明说:“这是我爸爸对发胶的反应。”

    5、儿子喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害,会给我们人类造成很大的损失。”
    儿子若有所思地说:“噢!妈妈,那我家天天都有泥石流,经常刮台风,月月有冰雹,年年有海啸,灾害怎么这么多呀……”
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  • 1、监狱里,两个犯人在聊天。
    “你是怎么被抓进来的?”
    “因为感冒。”
    “怎么回事?”
    “我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”

    2、典狱官:“你为什么吃官司?”
    犯人:“我小的时候,父亲常对我说:‘你长大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
    典狱官:“结果呢?”
    犯人:“犯了重婚罪。”

    3、法官:“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去?”
    被告:“因为那天是星期六。”
    法官:“那么,可以第二天送去啊!”
    被告:“第二天是星期天。”
    法官:“第三天为什么不送呢?”
    被告:“第三天钱包里已经没钱了。”

    4、强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得只打哆嗦。
    “你叫什么名字?”强盗有手枪指着女人问。
    “美……美……美玲。”女人说。
    “今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。”强盗转身向男人问:“你叫什么?”
    “我本名叫阿强,”男人说,”但人人都叫我美玲。”

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  • 1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

    2、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”
    丈夫:“什么?我左耳有点背。”
    妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”
    丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

    3、妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
    丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”

    4、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。
    那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”
    老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

    5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
    一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”
    “净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
    过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:
    “你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”

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  • 1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”
    服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”

    2、饭馆里,一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾,很不满意地嘟哝着:“这只龙虾怎么少了一只前腿?”
    餐厅的服务员说:“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
    顾客摆了摆手:“去,把那只打胜的给我换来。”

    3、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”
    先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”

    4、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
    服务员:“先生,这个不必另外加钱的。”

    5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”

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  • 1、最完美的产品在广告里,最完美的人生在悼词里,最完美的爱情在小说里,最完美的婚姻在梦境里。

    2、复杂环境处事5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。

    3、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的……

    4、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!

    6、有一种直率叫轻率,有一种执着叫偏执,有一种祝福,叫发福!愿我最亲爱的朋友,每天胃口棒,早日变小猪!

    7、几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”。

    8、老板给员工讲话:大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。他又看看女员工,接着说:如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上。

    9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:“先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:“不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!”。

    10、我很帅,但是我帅的很抽象,就像,就像毕加索的画,
    你很美,但是你美的很具体,也像,也像一幅画,嗯,像罗玉凤的自画像。

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  • 1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。”

    2、一日,两贼相遇。
    甲问乙:“你最近在哪里发财?”
    乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”

    3、在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”
    另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

    4、职员:“经理,你们的会开了这么久,做出什么决定了?”
    经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下年会什么时候开。”

    5、两个女秘书在谈话:
    “谁发明的打字机,讨厌!”
    “怎么啦?”
    “我只要一不干活,所有人立刻都听见了。”

    6、一家公司的经理,对工作十分热心负责,几年来竟连一次假也没休过。
    董事长闻知此事后,把他叫去,说:“我知道你热心工作,连一次假都没有休过,为此公司感到很过意不去,无论如何就请你休一次假,出去散散心,怎么样?”
    “你是一片好意,可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。
    拒绝了休假以后,经理走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休假一个月,营业额上升了怎么办?不能休啊!”

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  • 1、肉包子:人心都是肉长的。

    2、馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。

    3、油条:不受煎熬,你就不会成熟,总受煎熬,你终究会成为老油条。

    4、面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。

    5、汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。

    6、烧饼:人生处处是“烤”场。

    7、香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。

    8、五香蛋:品味五味人生,让你更加有品位。

    9、啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。

    10、豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。

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  • 1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”

    2、一群工人在一家锯木厂工作,有个工人由于离刀片太近,一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器,在木屑中寻找那只耳朵。
    那个失去耳朵的工人沉着地说:“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”

    3、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机,前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题?妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。
    终于,专家站起身,绕过桌子向那位妻子走去,狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言,目瞪口呆。
    专家转头对做丈夫的说:“这就是你妻子需要的东西,每周至少3次,你能做到吗?”
    丈夫考虑了一会儿,答道:“呃,星期一和星期三我倒是可以开车送她来,但是星期五我得钓鱼。”

    4、飞机的机组人员在中途休整时,机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物,然后在一家豪华的酒店住了一晚上。
    第二天早晨,机长安排好飞行准备后,发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么?”机长惊奇地问。
    空姐答道:“房间里只有三个门。一个是卫生间的门,一个是壁橱的门,还有一个门上挂着一个牌子,上面写着‘请勿打扰’!”

    5、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表,要将维修人员派往各处。
    当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时,她回答:“邮政153号箱。”
    那名线务员疲倦地回答:“姑娘,我会坐在一辆卡车里去,不是在一个信封里。”

    6、年轻的医生检查完毕,还不能确诊病人得的是什么病,于是问病人:“你以前得过这种病吗?”“是,大夫。”病人回答。医生说:“唉,这就对了。你这病呀现在又复发了。

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  • 一位神父,在他到达这个教区25周年的那天举行一个盛大的纪念晚会,晚会上嘉宾如云,人们都非常尊敬他,而更让神父高兴的是当地的一位重要的官员将要亲自参会,并且将在就餐前发表演讲。不过由于路上堵车,那位官员一时还无法到达。

    面对参加晚会的众人,神父决定自己先讲点什么,免得人们久等。

    “大家都知道,”他说,“每个人的忏悔都是必须被严格保密的,任何人无论他向我忏悔过什么都绝对不可以外传,不过,25年前,当我刚刚到达这个教区的时候,第一个向我忏悔的人,给了我极大的震惊,虽然现在连我自己也记不得他是谁了,但是他的忏悔让我觉得这里一定是个非常可怕的地方。我的第一个忏悔者,他向我诉说,他曾经偷过一台电视机,当警察抓捕他的时候他差一点伤了警察,更早的时候,他说他曾经盗用过公司里的钱,甚至还与老板的太太有着不太正常的关系。当时我吓坏了,我以为这里是个充满罪恶的地方,可是这么多年过去了,我发现这里的大多数人还是非常高尚的,我渐渐地喜欢这里的生活,也爱上了这里的人们。”

    神父刚刚讲完,那位官员就风尘仆仆地到了,他向神父和各位嘉宾道歉,然后开始自己的演讲:“我非常高兴在这样的夜晚,在令人尊敬的神父的晚会上,大家愿意倾听我的发言,其实我与神父有着不解之缘,在25年前,当他刚刚到达这个教区的时候,很荣幸,我是第一个向他忏悔的人。”

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  • 1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
    在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里
    了。”

    2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
    营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”
    我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”

    3、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。
    她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”
    “家里有早饭!”他回答。

    4、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。”
    老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
    第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?”
    老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。
    妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”
    老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”

    5、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”

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