1、几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话,你们怎么当真了?

2、QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行” 深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?” 之后对方回答“哎 ?你怎么知道的。。。”

3、在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?”
服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…”

4、地铁广告太多了,经常是:“农业银行提醒您,工商银行XX站到了,去往建设银行的乘客请下车”……

5、原来 360 安全卫士说自己是“绿色版”,指的是软件皮肤配色……

6、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

7、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当做咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:这样总该好些了吧?
不料第2天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”

8、雄蜘蛛为了顺利交配,不被母蜘蛛咬伤,先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无,雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走,留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们:吃饭一定要快。

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  • 1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
    手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!”

    2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:“自从我们成为好朋友以后,我怕玷污了我们的友谊,就一直没有付诊疗费给你。不过,我愿意让你知道,在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”
    大夫:“你太够朋友了。”犹豫了一下,他又补充了一句:“将刚才给你的那张处方再给我看一下,我想作一些小小的修改……”

    3、一个富翁在酒店进餐时,不小心卡了一根鱼刺,幸运的是,旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧,我该付多少钱?”富翁揉捏着脖子,感激地问道。
    医生答道,“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧?”

    4、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”

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  • 1、最具个性的QQ资料:
    真实姓名:帅得痛不欲生。
    生肖:大象。
    毕业院校:××市幼儿园。
    星座:电插座。
    职业:美女兼师奶杀手。
    主页:盖茨正在帮我做。

    2、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

    3、“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦~~’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀!

    4、公象骑母象,两象情愿;
    公猪骑母猪,猪联壁合;
    公羊骑母羊,羊羊得意;
    公狗骑母狗,两犬齐美;
    公鸡骑母鸡,下鸡必须服从上鸡!

    5、幸福是什么?幸:“土”,代表房子;“¥”,代表金钱;福:“示”代表有衣服穿;“口”代表有饭吃;“田”代表要有自己的实业(地皮,公司,工厂等)。幸 福:就是一家人吃穿不愁,有房子住,有钱花。还要有一个保证以后生活的饭碗!

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  • 1、对公司的看法:
    远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
    个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
    都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
    年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?

    2、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
    员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
    工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
    问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
    棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
    调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
    伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。

    3、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
    日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
    屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
    劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
    逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
    工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
    抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
    不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。

    4、生命在于运动,提升在于行动;
    不拍不送,听天由命;
    光拍不送,原地不动;
    又拍又送,提拔重用。

    5、电力行业顺口溜
    背着双手是领导;指手画脚是安监;
    抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
    带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
    语气生硬是调度;胆大心细是继保;
    开着小车是抢险;背着挎包是农电;
    精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。

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  •   父亲病故后不久,我和爱人商量决定接远方的母亲过来住。

      没过多久爱人有天很惊奇地对我说:“我发现你妈挺土一个人,每天睡前还听MP3。”

      我瞬间想起那机器是今年春节时妈叫我买的,当时还让我教她如何录音。

      心生好奇,于是趁妈出去买菜翻出来偷听,却发现里面只有打呼噜的声音……

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  •   元旦去看电影。

      看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!”

      然后我一回头,就没有几个人了……

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  •   本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒一次去一个老中医那推拿,单独房间他是五六十岁大叔级别我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……

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  • 一男子应聘,面试官问在上一个公司离职的原因,男子答:公司搬了新大楼,没有告诉我地址。

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  • 1、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

    2、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
    “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

    3、老刘和妻子在清理房屋的时侯,发现了10年前的一张修鞋票据,两个想了半天,一致认为,这双鞋当时没有去取回来。
    老刘问妻子:“那双鞋子还会在那里店里面吗?”
    妻子:“可能性不大,不过可以去问问。”
    两个人来到鞋店,把票递给营业员,营业员看了一下说:“等一会儿,我去看看。”
    两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过下周一修好,你们到时间过来取。”

    4、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
    为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

    5、法官怒斥被告:“我到这个地方以来,7年在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”被告:“你一直不能升官,可不是我的错。”

    6、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?

    7、学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”

    8、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
    一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”

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  • 1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!

    2、妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”
    丈夫:“送几条香烟吧。”
    妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”
    丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”

    3、一个人去看心理医生,他垂头丧气地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”
    “不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

    4、一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说:“我正好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛,祈求上帝赐予你们孩子。”
    几年后,牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇,发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?”
    妻子说:“他去了罗马,要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”

    5、小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”
    老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”
    小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”

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  • 1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭,有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。

    2、我不会侍候老婆关你什么事?再怎么着,我也进过两回洞房了!
    这有什么可炫耀的?不光荣!你婚姻不失败能“二进宫”么?

    3、在对的时间打个对的电话叫浪漫,在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……

    4、人啊,真不能老想着走捷径,你以为抄了个近道,弄不好就是条岔道,一不小心就误入歧途了。天上掉的馅饼也不能要,都是老天爷不爱吃才扔下来的,不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。

    5、高学历,高素质,高收入的“三高女人”已经过时了,现在得是“三Z女人”才有市场,有姿色、有知识、有资本。

    6、俗话说,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!

    7、老婆,你太伟大了!这一瞬间,我更爱你了!
    一瞬间太短了,要努力把这一瞬间延长到一生,明白?

    8、别以为男人真怕老婆,那是因为我们修养好,我们尊重女性!你们女人要是错把男人怕老婆当真,蹬着鼻子上脸,那可就误入雷区了!

    9、人说婚姻是围城,我看你们家是深牢大狱……
    你说是深牢大狱吧,我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊?从根本上说,我们家还是比较温馨可爱滴,所以我没觉得是坐牢。

    10、现代社会对两性关系越来越宽容,可人们的伦理道德观念却越来越缺失,两下错位,自由多了、约束少了,这时候再来点诱惑,人就顺流而下了。

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  • 1。袋鼠:吃不了的,咱兜着走。

    2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。

    3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。

    4。蚯蚓 :重复一下,俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多。

    5。金丝雀:我的身价嘛,你从笼子的装饰上就可以看出来。

    6。熊:还是胆小一些好啊!

    7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。

    8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢!

    9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。

    10。天鹅:时代不同了,思想观念也要更新,只要蛤蟆兄肯出价钱,我的肉也可以也不是不卖。<

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  • 在我还在上大学那会,有一天去系办找辅导员,正好在楼梯遇到一个平日很装的同学,我上楼同学下楼,相遇的刹那,同学一仰头,很是高傲的瞄了我一眼,嘴角划过一丝不屑的笑,保持这种姿态直接一步跨出,然后我羞羞的伸出了脚,然后整栋楼传来嗷的一声……

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  • 出差在外,老婆突然来电,哭着求安慰:“前天在闺密那里领养一只小兔子,由于最近气温骤降今天竟然冷死了。”我百般安慰,她继续不停地哭泣说:“本想着是冷死的,准备用炭火给它火化,呜呜呜呜呜呜........!”我又安慰:“你做得很好,不用伤心!”然后她说:“谁知道那味道竟然那么香,我一下子没忍住............”

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  • 男:你会爱上我吗?
      女:也许会吧!
      男:那你会爱上我什么呢?
      女:爱一个人应该爱他的一切!
      男:(慌了)但……但我什么也没有啊!
      女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
      男:晕倒!

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  • 某一天早晨....,
    小次郎依旧坐上那班公车
    车上又出现那位心恋已久的女孩
    今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
    “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
    逝吧!”
    没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
    嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
    “对不起,窗户打不开.....”

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  • 一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派
    人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”
    消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你
    为什么打电话到消防队来?”
    “因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才
    行。”

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  • 人体工程学

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  • 冻龄!央视天气预报女主播23年不老 。网友:我都老了,她怎么还不老!

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  • 酒瓶的幸福,这位姐姐是业务标兵~

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