阿姨给我介绍的胖丫头,感觉还不错

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  • 看错了,吓一跳

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  • 告诫各位女孩子,千万不要让男朋友语音学什么mua,我敢保证他会笨拙的叫一句“妈”,到时候你还得怪他把你叫老了......

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  • 男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

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  • 一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

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  • 以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

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  • 独坐空房手作妻,此事羞于他人提, 电脑面前东瀛女,桌上卷纸铺整齐, 用完左手换右手,如同休妻又娶妻, 一上一下渐入戏,忽快忽慢眼迷离, 点点滴滴落在地,子子孙孙化作泥, 事后惊觉无意义,决定不再手作妻, 又是一天深夜里,再把卷纸铺整齐, 昨夜感慨全忘记,宅男废纸伤身体, 还未娶妻肾先虚,你说可惜不可惜!

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  • “喜欢吗?”

    “喜欢!”

    “想要吗?”

    “想要!” “那我们就试一下吧。。。”

    “能再往里一点吗?”

    “能”

    “疼吗”

    “有点紧,不过还行!”

    “舒服吗?”

    “舒服。那我们就买这双鞋吧”

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  • 一位美女去医院, 医生问:“怎么了?”。 美女回:“喉咙痛”。 “是不是大姨妈来了?” “嗯嗯”

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  • 都说不逼父母一把,永远不知道他们多有钱。 我逼了我父母一把,发现我自己真的该努力了!

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  • 新式交杯酒喝法

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  • 看来这个人是他媳妇

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  • 人家要抱抱

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  • 请叫我盯裆猫

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  • 跑动起来

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  • 追上我就给你嘿嘿嘿

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  • 此种“尊严”是个人所具有的素养,而不是靠跷幸的机会获得;倘若本人不言而喻地根本不具备这种素养,而却硬要拼命地去追求,那无疑就像丑妇试图效颦那般无用。

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  • 神仙煮白石,吃了久远不饿,多没趣呀,他不羡慕。但他作诗却说“忧卿烟火熏颜色,欲觅仙人辟方”。他在另一首诗里说:“鹅求四足鳖双裙”,我们却是从未吃过鹅和鳖。钟书笑我死心眼儿,作诗只是作诗而已。

    《我们仨》

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  • 你是我洗澡洗到一半都会擦干净手接电话的人,是我上厕所忘了冲水都不会忘记回复的人,也是我泡着面都会抽空先聊完再吃的人。可我们做过最默契的事情就是:我不联系你,你绝不会主动联系我。

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  • 世上没有完全不合适的两个人,只有不愿为对方妥协的彼此。女人都想有个男人忍着咱、让着咱。可惜啊,世上唯一能做到这样的男人已经娶了咱妈,别指望了。爱,终归还是用爱换来的。—— 苏芩

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